Envíenos sus experiencias - Send us your experiencies.

EDUCANDO A NUESTROS HIJOS:

CONSEJOS ÚTILES

 

JOSEP REDORTA
Experto en gestión de conflictos
e- mail: josepredorta@icab.cat

ES EL MEJOR DE LOS BUENOS,

QUIEN SABE QUE EN ESTA VIDA

TODO ES CUESTIÓN DE MEDIDA:

UN POCO MÁS, ALGO MENOS...

A. Machado

 

El decálogo que sigue a continuación trata de ser una aproximación a las actitudes que pueden ser más eficaces para mejorar relaciones  en la familia

1.- VALORAR EL APOYO SOCIAL

Muchos padres y madres tienen problemas comunes, el grupo de apoyo mutuo puede ser una buena herramienta. Los padres y madres se resisten a admitir que tienen problemas con sus hij@s, esto dificulta el éxito de un  instrumento de eficacia probada. El apoyo social supone incidir sobre las distintas variables que condicionan la conducta: dedicar tiempo, estar presente, consejo, guía, empatía, disponibilidad, cariño, estima.

 

El grupo de apoyo mutuo debe ser visto como una herramienta central para compartir experiencias desde ópticas distintas y a la par comunes. Los educadores, psicopedagogos, trabajadores sociales, mediadores comunitarios y la propia iniciativa de los padres/ madres debieran ser capaces de estimular grupos concretos de encuentro y debate.

 

En esencia, un grupo de apoyo mutuo se forma por el interés de compartir problemáticas comunes. Teje lazos de amistad entre los participantes y permite relativizar sus propios problemas y a la par ensayar alternativas de conducta desde la experiencia colectiva. La idea es muy participativa, los profesionales se limitan al estímulo y a veces a la conducción del grupo siempre desde posiciones muy abiertas y de estricto soporte al proceso. No es imprescindible la presencia de profesionales para formar grupos de soporte mutuo.

 

2.- NUNCA DISCUTIR, SIEMPRE INFLUIR

 

No caer en espirales de ataque/defensa. Saber soportar niveles de agresividad verbal asumibles. Utilizar el pensamiento estoico y los recursos de la asertividad.

 

 

Es muy fácil iniciar una escalada de conflicto a partir de cualquier cosa: una mala contestación del adolescente que se reprime verbalmente, esto genera una nueva situación de tensión (el adolescente a lo mejor quiere autoafirmarse), nueva actitud autoritaria que se castiga, etc. Esto no conduce muy lejos. En todo caso, conduce al deterioro de relaciones y a establecer un marco inadecuado de interacción en la familia.

 

Las familias debieran ser capaces de asumir que su autoridad está siendo puesta en cuestión y que eso no es forzosamente grave. Simplemente hay que ir estableciendo un nuevo marco de relación y una nueva forma menos impositiva de ejercer la autoridad. Esto no supone renunciar a ningún derecho por parte de los progenitores, simplemente debe aprender a dar nuevo significado a lo que esta pasando (que acostumbra a ser menos importante de lo que nos creemos).

 

El miedo legítimo de los padres tiende a teñir de forma perjudicial estas situaciones que son normales pero que deben tener límites claramente fijados. La asertividad  es la capacidad de usar los derechos propios sin agresividad. Es una habilidad que sirve no sólo para estas situaciones, es útil para todo en la vida. Practicar la asertividad es una buena regla para estas situaciones. Controlar la propia emoción de ira y reorientar la discursión es oportuno. Hablar, no discutir y no dejar de influir nunca, es lo adecuado. 

 

 

3.- CREAR UN ENTORNO DE AFECTIVIDAD Y AUTOESTIMA

 

La empatía, el reconocimiento y la paciencia son virtudes a aplicar mucho más efectivas que la represión, el castigo, la desesperación y las proyeccciones personales.

 

Una proyección es un mecanismo de defensa nuestro que aplicamos a otro. Nuestro hijo debe ser médico porque su padre lo es. O debe estudiar una carrera porque sino no triunfará. No sólo hay proyecciones profesionales, también modelamos actitudes y valores que deseamos ver en nuestros hij@s. No ser conscientes de eso es una fuente continua de frustraciones y las frustraciones producen agresividad.

 

Existe consenso en distintos autores respecto a que el castigo es menos efectivo que otras conductas humanas de refuerzo. Castigar es ejercer el poder en su forma más amenazadora y, esto sólo tiene efectos puntuales y a corto plazo. El castigo ataca a la autoestima que el niño está construyendo. Aprender cómo y cuando castigar adecuadamente, debería ser un objetivo común de todos los padres y madres.

 

Mientras la empatía tiene que ver con la capacidad de compartir estados emocionales de los demás, el reconocer lo bien hecho acostumbra a ser un aspecto más olvidado. Tendemos más a críticar que a darnos cuenta del poder que tiene un elogio adecuado. 

 

4.-  NEGOCIAR NUEVOS PACTOS Y MANTENERLOS

 

Establecer un nuevo “contrato” con los hijos e hijas, desarrollar nuevas habilidades de negociación y mediación en los padres y educadores funciona. Los límites establecidos deben ser mantenidos.

 

La negociación es una habilidad natural de las personas que se aprende y mejora. Es preciso tratar seriamente y comprender que pretende el adolescente y tener claro los objetivos de los padres y madres. La comunicación, con todas sus dificultades debe establecer ciertos pactos que marquen los límites de lo que es asumible por cada parte. Estos pactos contendrán desde el estado de la habitación del adolescente si es el caso, a las horas de recogida, al cumplimiento de otras obligaciones familiares. Aunque la flexibilidad es una virtud en todo. Es preciso pactar y hacer cumplir. La mediación (informal) es una negociación asistida muy útil para situaciones en que existen conflictos con  hermanos, u otro tipo de conflictos en el grupo familiar.  

 

 

5.- LA ESCUCHA DEBE SER ACTIVA

 

Nuestros hijos/as nos dicen muchas cosas de las que no nos enteramos. La percepción es selectiva. Los estereotipos y prejuicios dificultan la comprensión. Los silencios también hablan.

 

Como en la música, reiteramos que los silencios tambien hablan. No podemos dejar de comunicarnos. En español hay dos verbos  “oír” y “escuchar” y esto no es por casualidad. Debemos escuchar de forma muy implicada las inquietudes, desvelos, problemas de nuestros hijos o hijas. Es conveniente no dar demasiados consejos. Los jóvenes deben aprender a descubrir por sí mismos aquellos que les conviene. Hablar poniendo a todos en el mismo saco: “tus amigas son unas pijas”, “tu amigo parece el rey del piercing”, etc. no ayuda demasiado. Se es más persuasivo  si se escucha más, aunque parezca lo contrario.

 

 

6.- COMPRENDER PARA EDUCAR

 

Los padres y madres deben conocer lo que se sabe hoy sobre agresividad, relaciones de poder, entrenamiento en resolución de conflictos, relaciones de sistema y educación emocional. Esto no sólo sirve para educar, sirve para  la vida en general.

 

El cambio tan profundo que está haciendo el mundo en el que vivimos, hace que muchas cosas nos resulten difíciles de asumir. Los recursos personales para afrontar conflictos que habíamos aprendido parecen haber entrado en crisis. Lo que antes funcionaba, ahora no funciona. Es el momento de abordar nuevas herramientas con una mentalidad enteramente nueva. Hoy se sabe bastante de agresividad, de emociones, de relaciones de poder, de conflictos y hemos de construirnos un nuevo bagage adaptado a las nuevas situaciones que deben servirnos más allá de como mejorar la relación con nuestra familia. Hoy, el mundo exige nuevas formas de ver la realidad y las relaciones interpersonales.

 

7.- LA CULPA NO SIRVE PARA NADA

 

No es útil ni culparse ni culpar. Estamos ante asuntos complejos, normalmente intrincados e interactivos. Más que culpar sirve actuar en la dirección correcta.

 

La culpa es una imputación de responsabilidad. Si culpamos a alguien de algo debemos considerar que tenderá a defenderse. Además la culpa tiende a ser más multicausal de lo que nos creemos. La culpa dirigida hacia nosotros mismos es una agresión innecesaria que distorsiona el curso de la acción que deberemos tomar. Olvidemos la culpa, centrémonos en las soluciones. Se hace preciso comprender que, está estudiado en la psicologia social, que no todos atribuimos las culpas de la misma manera y que tendemos a autoengañarnos muy fácilmente.

 

Muchas veces culpamos en defensa propia. Seamos capaces más allá de la culpabilidad de ver horizontes de acción positiva frente a los problemas. No somos culpables, debemos ser responsables y eso obliga a actuar.

 

 

8.-  SABER MEJORAR LA COMUNICACIÓN

 

La comunicación es la base de interacción humana. Comprender sus mecanismos y potencialidades mejor ayuda mucho en la tarea de educar. Qué preguntar y cómo, cuando preguntar y que responder por ahí va el problema y su solución sirve para todo.

 

De la forma como formulamos las preguntas obtenemos determinado tipo de respuestas. La comunicación no verbal ( el gesto, el tono de voz, etc.) son útiles de gran ayuda que hoy se estudian y se aprenden. Estamos en la sociedad de la información, pero no precisamente de la comunicación y menos de la comprensión.

 

Hay que valorar los espacios de comunicación y generar condiciones para que éstos se creen. Esto no es fácil en el entorno vital en el que el tiempo se considera un factor crítico. Comunicarse requiere tiempo, paciencia, observación, reflexión, uso de la palabra y el silencio. Sin embargo, este reto es imprescindible en orden a unas relaciones interpersonales sanas. La televisión, videojuegos, telefonos móviles, etc., no ayudan demasiado a este proceso.

 

 

9.- GESTIONAR LA ORIENTACION PERSONAL ADECUADAMENTE

 

Hoy las necesidades de información compleja son múltiples y en cuanto a los jóvenes abarcan desde el sexo, la salud, las conductas de riesgo hasta la  orientación profesional. No todos los profesionales son adecuados, ni todas las metodologías. El panel de expertos cualificados es una buena alternativa en la que es preciso comprometerse la comunidad educativa. Anticiparse al futuro es la regla y saber asumir riesgos controlados, parte de la solución.

 

Un panel de expertos es un grupo de personas preseleccionadas entre sus conocimientos o habilidades y que son capaces de dar opinión cualificada en un asunto puntual. En general, los jóvenes tiene la información excesivamente dispersa ( Internet no integra la información para el caso concreto). Muchos profesionales  (psicólogos, educadores, orientadores etc.) pueden no ser adecuados para una labor especializada como es el consejo personal. El panel permite efectuar la preselección de profesionales con garantías y conocimiento.

 

A los jóvenes hay que ponerles a disposición información pertinente y relevante para su futuro y la aceptarán si está pensada y planteada en su lenguaje, en su contexto y a través de los medios que les ofrecen credibilidad. En pocos momentos esto es tan importante como en la adolescencia. 

 

 

10.- TODA SOLUCIÓN CREA NUEVOS PROBLEMAS

 

Igual que el mail genera spam o correo no deseado o los medicamentos tienen efectos secundarios, las soluciones tienden a crear nuevos tipos de problemas. El análisis coste/ beneficio es eficaz en muchas ocasiones. No existe la solución perfecta.

 

Cada solución, genera su problema. No obstante, así ha avanzado el mundo. Es preciso ir más allá de las panaceas. Más allá de soluciones mágicas y de cosas que sirven para todo. Errar es humano, pero no debiéramos hacerlo cada dia. La exploración de nuevas respuestas es la actitud adecuada, junto a la ponderación de costes y beneficios.

 

No hacer nada muchas veces tiene también un alto coste. En otras ocasiones las cosas tienden a recomponerse por sí mismas. Sin embargo, la prudencia aconseja adoptar decisiones reflexionadas y con información adecuada tratándose de las relaciones familiares.

 

Dicen que sólo hay tres cosas seguras en la vida: que moriremos, que pagaremos más impuestos y que haremos más reuniones. Quizás falta una cuarta: tendremos que aprender a manejar mucha información compleja.

 

ALGUNAS RECOMENDACIONES BIBLIOGRÁFICAS DE UTILIDAD

BARRÓN, A. (1993). Apoyo social. Editorial Eudema

BELTRI, F. ((2000) Aprender a negociar. Editorial Paidós

BRACONNIER, A. (2001) Guía del adolescente. Editorial síntesis

BRANDEN, N. (1987) Como mejorar su autoestima. Editorial Paidós

FORWARD, S. (1998) Chantaje emocional. Editorial Martinez Roca

GERGEN, K. (1992) El yo saturado. Editorial Paidós

GOLEMAN, D. (1996) La inteligencia emocional. Editorial Kairós

GUIX,  X.. (2004) Ni me explico, ni me entiendes. Editorial Granica

MARINA, J.A. (2004) La inteligencia fracasada. Editorial Anagrama

MORIN. E. (2001) Los siete saberes necesarios para la eduación del futuro. Ed. Paidos.

PLATTNER, I.E.( 1995) El estrés del tiempo. Editorial Herder

REDORTA, J. (2005) El poder y sus conflictos. Editorial Paidós

ROGERS, C.R. (2000) El proceso de convertirse en persona. Editorial Paidós

RUSSELL, B. (2004) La conquista de la felicidad. Ediotrial Random House Mondadori 

SÉNECA   (2000) De la cólera. Editorial: Alianza

WAYNE, D. y DYER, W. (1978)Tus zonas erróneas. Editorial Grijalbo